Die blonde Frau im Porsche: Ein Klischee, das ich selbst bin

Eine schöne, blonde Frau parkt einen Porsche. Mein erster Gedanke: Das ist nicht ihr Auto. Mein zweiter: Wenn doch, dann ist sie bestimmt oberflächlich. Bestimmt auch dumm. Ich bin Mitte dreißig, ich verdiene mein eigenes Geld, ich glaube an finanzielle Freiheit für Frauen. Und ich denke trotzdem so. Nicco fand das fast einen Scheidungsgrund. Ich finde es vor allem erschreckend, wie viel das nicht über die Frau im Porsche aussagt — sondern über mich.

Was wir über andere denken, ist selten ein Urteil über die anderen. Es ist meistens ein Selbstporträt. Wir besprechen, warum unser Hirn so gerne in Schubladen sortiert, warum „Geld stinkt" ein Erbstück aus der Kindheit ist und warum das Versprechen vom Eigenheim für Generation Y und Z nicht mehr aufgeht. Und wir kommen an einen Punkt, an dem klar wird: Schubladen kosten weniger Energie — aber sie kosten Lebensbreite. Auch die eigene.

Die Szene war banal. Wir laufen die Straße entlang, da steht der Porsche, da sitzt die Frau. Schöne Haare, perfekt geschminkt, dieses Unangreifbare, das manche Frauen ausstrahlen, wenn alles auf Anschlag gepflegt ist. Und in mir läuft sofort dieser Mechanismus an: gehört nicht ihr. Gehört dem Mann. Wenn doch ihr, dann ist es geerbt oder geschenkt. Und dann ist sie bestimmt oberflächlich.

Ich konnte mir dabei zugucken. Das war das Beunruhigende. Nicht der Gedanke selbst, sondern die Beobachtung, wie automatisch er kam. Ich, die ich schreibe und sage und lebe, dass Frauen alles können — denke in der ersten Sekunde wie eine Frau aus den 50ern.

Was du über andere denkst, sagt fast nichts über die anderen. Aber alles über das Spiegelbild, das du gerade unbewusst zementierst. Wenn ich Frauen in Porsches reflexhaft als oberflächlich abstempele, bleibt unter der Oberfläche dieser Gedanke kleben: erfolgreiche, schöne Frauen sind nicht ernst zu nehmen. Und wenn das die Folie ist, vor der ich mich selbst betrachte, dann sabotiere ich genau das, was ich gleichzeitig anstrebe.

Wer in den Achtzigern und Neunzigern in Deutschland aufgewachsen ist, hat ein Vokabular bekommen, das man kaum noch wahrnimmt, weil es so eingeschliffen ist. Neureich. Asozial reich. Geld stinkt. Schaffe schaffe Häuslebauer. Hinter all diesen Sätzen steckt der gleiche Satz: Wohlstand ist suspekt, es sei denn, er kommt aus harter Arbeit, am besten mit kaputtem Rücken und früher Müdigkeit.

Das Problem ist nicht, dass das eine Meinung ist. Das Problem ist, dass es ein Filter ist, durch den man die Welt sieht, ohne ihn zu bemerken.

In den Fünfzigern konnte ein einzelner Verdiener ein Haus kaufen und ein Auto finanzieren. Heute haben viele Familien doppeltes Einkommen, müssen Inflationsausgleiche jagen, kriegen real weniger Kaufkraft fürs gleiche Geld — und tragen trotzdem die alte moralische Logik mit sich rum, dass Wohlstand vor allem durch sichtbares Leiden legitimiert ist. Der Schaffeschaffe-Schwabe steht im Hinterkopf und beäugt jeden, der entspannt aussieht.

Wer also smart investiert, gut delegiert, früh ausbricht, der wird verdächtig. Nicht ehrlich verdient. Bestimmt geerbt. Bestimmt Versicherungsbetrug. Diese kleinen Vergiftungen erzählen wenig über den Reichen — und viel über den Beobachter.

Wenn jemand erfolgreich, glücklich verheiratet, gesund und finanziell frei ist, fängt das Hirn sofort an, nach dem Counterweight zu suchen. Bestimmt sind die Kinder schwierig. Bestimmt gibt's eine Affäre. Bestimmt ist er drogenabhängig. Eine vollständig gute Geschichte ist im inneren Buchhaltungssystem nicht ausgleichbar. Es muss irgendwo einen Posten geben, der das alles wieder relativiert.

Das ist nicht Boshaftigkeit. Das ist eine Schutzfunktion: Wenn andere alles haben können, müsste ich es theoretisch auch erreichen können. Und das ist anstrengender, als sie für heimlich kaputt zu erklären.

Bewertet wird das Sichtbare — die Villa, der Porsche, das Foto auf Instagram. Nicht bewertet werden die schlaflosen Nächte, die Business Failures, die Nachtdienste, das Aushalten. Die Rechnung wird einseitig aufgemacht, und dann wundert man sich, dass das Ergebnis stimmig wirkt.

Barbara Hannigan, kanadische Sopranistin und Dirigentin, ist für mich ein lebendiges Gegenbeispiel. Klug, künstlerisch hochgradig, eigenständig, beruflich erfolgreich auf höchstem Niveau. Tausende solcher Frauen existieren. Aber es braucht aktive Aufmerksamkeit, sie zu sehen, weil das mentale Default-Skript ihnen widerspricht.

Eine These, die sich beim Beobachten immer wieder bestätigt: Menschen, deren Eltern sich getrennt haben, glauben einen Tick weniger an Liebe, die hält. Nicht weil sie zynisch wären. Sondern weil das, was man früh erlebt, sich als Möglichkeitsraum einbrennt. Was du nicht vorgelebt bekommen hast, musst du dir aktiv erlauben — durch Reflexion, Gespräche, manchmal Therapie. Das gilt für jeden Lebensbereich, in dem du unbewusst denkst: das geht doch eh nicht zusammen. Erfolg und Familie. Geld und Integrität. Schönheit und Tiefe.

Hier kommt eine Pointe, die wir eher beiläufig fallen lassen: Dein Gehirn kann keine Negation denken. „Denk nicht an einen rosa Elefanten" zwingt dich, an den rosa Elefanten zu denken. Das gleiche passiert mit „Ich will nicht so werden wie X". Du kannst X nicht aussparen — also formst du dich gegen ein Bild, das du dauernd präsent halten musst. Die Alternative ist nicht naiver Optimismus. Die Alternative heißt: was erlaube ich mir, anzustreben? Nicht „was ist am wichtigsten?", sondern „was darf nicht runterfallen?".

Eine Sache, die in fast jeder Diskussion irgendwann auftaucht: „Man darf ja heutzutage nichts mehr sagen." Das ist meistens keine Beobachtung. Das ist meistens eine Ausrede, sich nicht damit zu beschäftigen, warum etwas, das man früher gesagt hat, jetzt anders landet. Es kostet weniger Energie, sich über die Empfindlichkeit der anderen zu beschweren als zuzuhören.

Und Zuhören ist sowieso die unterbewertetste Disziplin. Nicht zuhören, weil jemand grün wählt. Nicht zuhören, weil jemand auf eine bestimmte Weise aussieht. Nicht zuhören, weil ein Satz schon reicht, um die Schublade zuzumachen. Wir glauben, Menschen zu kennen, weil wir ein Etikett zuordnen können. Dabei kennen wir nur das Etikett.

Diese Schubladenlogik ist eine Erweiterung des Clubdenkens, das sich durch fast alle Subkulturen zieht. Ich war als Jugendlicher kurz in der Halfpipe-Phase, mit Baggypants, die auf 7:30 Uhr hingen. Aber dazu gehörte das ganze Paket: Skater-Punk-Musik, Rumgammeln, Kiffen. Du nimmst alles oder du bist raus. Jede Gruppe definiert sich über Gemeinsamkeit und sanktioniert die, die ein bisschen von hier und ein bisschen von da haben wollen.

Die psychologisch interessante Pointe: Wir sind eine der wenigen Kulturen, die ihren Initiationsritus zum Erwachsenwerden abgeschafft haben. Konfirmation ist Geschenkeliste, kein Übergang. Die Folge, so eine Lesart, ist dass viele Männer eine sehr lange Zeit ihres Lebens damit verbringen, nach der Mission zu suchen, nach der Erlaubnis, nach dem Punkt, an dem irgendjemand sagt: Jetzt bist du erwachsen, jetzt übernimmst du Verantwortung. Diese Erlaubnis kommt nie offiziell. Also muss man sie sich selbst geben. Was wieder zum gleichen Punkt führt: Erlauben.

Erwachsenwerden heißt, sich freizumachen — von den Erwartungen der anderen und, der schwierigere Schritt, von den eigenen. Wann bist du eine gute Mutter, ein guter Sohn, ein erfolgreicher Mensch, alt? Das sind alles selbstgemachte Schubladen. Und das Porsche-Beispiel ganz am Anfang ist genau das in klein. Eine Erwartung, die ich mir selbst auferlegt habe, ohne sie je gewählt zu haben. Sie aufzulösen ist Arbeit. Aber sie unbeachtet zu lassen ist teurer.

Warum denken Frauen oft in Stereotypen über andere Frauen, obwohl sie sich emanzipiert fühlen?

Weil unbewusste Muster älter sind als bewusste Überzeugungen. In der Folge erzähle ich, wie ich mich selbst dabei ertappt habe, eine schöne Frau in einem Porsche reflexhaft als „bestimmt oberflächlich und dumm" einzuordnen. Diese Reflexe entstehen früh, durch Werbung, Filme, Familiendynamiken — und sie verschwinden nicht, nur weil man sich politisch klar positioniert. Sie verschwinden, wenn man sie regelmäßig anschaut und benennt.

Was bedeutet Money Mindset und wie prägt es unsere Beziehung zu Reichtum?

Money Mindset meint die Summe der unbewussten Glaubenssätze über Geld, die du in der Kindheit aufgenommen hast. Wer „neureich" als Schimpfwort gehört hat, „Geld stinkt" als Erwachsenenweisheit und „schaffe schaffe Häuslebauer" als Lebensplan, der trägt diese Filter mit, auch wenn er sie rational ablehnt. Die Konsequenz: Wohlstand wird unbewusst mit Schuld, Verdacht oder Lebensbalance-Verlust verknüpft — und dann auch oft so erlebt.

Was hat Erwachsenwerden mit dem Aufgeben von Schubladen-Denken zu tun?

Erwachsenwerden ist kein Geburtstag. Es ist ein Abnabelungsprozess in zwei Stufen. Erstens: sich freimachen von den Erwartungen anderer, ohne mit allen brechen zu müssen. Zweitens — und schwieriger: sich freimachen von den eigenen Erwartungen, die man sich oft unbemerkt auferlegt. Schubladen-Denken über andere ist die Außenseite davon, Schubladen-Denken über sich selbst die Innenseite. Beides löst sich nur, wenn man hinguckt und benennt.

Mehr zum Thema Selbstbild und Erlauben: Du bist nicht falsch — aber verantwortlich (Folge 70) | Die unsichtbaren Grenzen — Wer gibt dir eigentlich die Erlaubnis? (Folge 50) | „So bin ich halt" ist keine Entschuldigung (Folge 71)

Schubladen sind bequem, aber sie kosten Lebensbreite. Wenn dich diese Folge irgendwo erwischt hat, teil sie weiter — sie funktioniert besonders gut bei Menschen, die sich für aufgeklärt halten und trotzdem manchmal komische erste Gedanken haben.

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